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歐從通知我那個消息之後
一切又恢復了原狀
其實，我真的是無法獨立面對這一切的
不管是誰叫我要堅強勇敢看開一點
都是一樣的
有時候也埋怨自己太軟弱
不過誰知道長著刻薄臉的後母會對著彩虹流淚呢?
往你家的路上我的速度很快
超過了自己認定的安全速度以外
我不知道自己為什麼要趕路
似乎是心不甘情不願的要確認什麼
對啊，是要確認吧
看到你家門口的白紙條
我覺得心裡有些什麼，崩塌了。
這種感覺真的很奇怪喔
你明明知道自己的頭腦昏沉沉的
可是卻還能跟四周的人應答自如
能夠回答他們所有的問題還有條有理
可是長長的沉默也會一直如影隨形
看起來是一樣的
可是自己知道，其實什麼都不一樣了
妳的新家真的很新
我知道這句話很蠢
我停在門口的時候
腦袋裏面已經不住的想像
你穿著家居服在那個地方穿梭的樣子
原來每次我們見面
妳都有這麼遠的路要走
我沒辦法進去看妳，妳知道嗎?
因為無論如何我是沒辦法相信的。
無論如何，就是沒辦法。
我已經不哭了。
我不知道是不是自我催眠的"不相信"
我很怕非去見妳的那天
因為那天，不管我相信或是不相信
一切都是事實了
是刻在石板上的咒語
是寫在白紙上的黑字
是烙在心口上的焦痕
而我不能叫痛，甚至連可以抓住的木板都沒有。
偷偷跟妳說，不要笑我啊。
其實我真的很希望歐在這裡
一個比較不痛不癢的局外人可以輕易帶開太過專注的傷心
因為那種態度會引起人的憤怒
比較容易忽略對妳的悲傷
這樣的平衡方法是不是也很失控呢?
對了，我總是夢不到妳。
今天跟狐狸談論著有關生死學的事情
我想我真的應該好好的上些課或做做心理輔導
那種感覺還是一樣持續著喔，
像是無聲的尖叫
或是失控的沉默
我都不知道下個星期三之後，自己會變成什麼鬼樣子。
晚安，親愛的人妻。
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